1.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

　　2.打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。

　　3.为什么有些人放屁可以那么大声？他可能穿了喇叭裤。

　　4.打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

　　5.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

　　6.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

　　7.台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。

　　8.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

　　9.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

　　10.我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。

　　11.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

　　12.海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。

　　13.在公园看大爷们下象棋，我说：大爷，你车没了。大爷说：你不懂吧，那叫ju。我说：好的大爷，你旁边电动ju没了。

　　14.今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“

　　15.早知道这是个看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　16.听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。

　　17.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

　　18.我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

　　19.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。

　　20.刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。

　　21.如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。

　　22.拿出手的才叫前任，所以我一直没谈过对象。

　　23.我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。

　　24.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

　　25.中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。

　　26.昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“

　　27.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马布加迪威龙，还有天猫。

　　28.你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

　　29.大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？

　　30.为什么不点赞，是不是欲擒故纵？

　　PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。

　　1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　　2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。

　　3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

　　4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

　　5、春分，意思就是春天到了，该分手了。

　　6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

　　7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

　　8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

　　9、名花虽有主，我来松松土!

　　10、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

　　12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。

　　13、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

　　14、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

　　15、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。

　　16、勇于认错，坚决不改。

　　17、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

　　18、我喜欢的人，都在硬盘里。

　　19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

　　20、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

　　21、有钱男子汉，没钱汉子难。

　　22、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

　　23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　24、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

　　25、女人之美，在于笨得无怨无悔；男人之美，在于说谎得白日见鬼。

　　26、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。

　　27、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。

　　我有38个表哥，谁敢惹我！

　　一、班长组织老同学聚会，菜还没上齐，他就站起来敬我：“这一杯，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身： “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢…“

　　二、我是大龄青年，老妈整天催婚。 昨晚下班，同事小美来找我：小李，你不是说要请我去嬉戏谷玩吗，走吧。 我一头雾水，将错就错的说：走，开车带你 小美：想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？ 我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。真是亲妈……

　　三、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

　　四、昨天在烧烤店的卫生间里看到了惊人的一幕……我从女厕所出来的时候看到有个阿姨飞奔到了男厕所里面，几秒钟的时间揪着她大概四五岁的儿子出来了 “小兔崽子，你以为你跑男厕所老娘就治不了你了！?”然后一个男的看见男厕所里有个女的，转身就走进了女厕所。

　　五、哥们说：魅力是什么？魅力并不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，而端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。哥们的女友瞪了一眼他，然后说道：幸好你会说话，要不然你这么小气的人怎么会有人喜欢。

　　六、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了，他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。

　　七、在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天：“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”一新疆来的默默掏出手机，特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了。”

　　八、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！我就不理解了，不应该是这个结局呀！老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭……”

　　九、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租……这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘！小声点，要是让人知道他们都想当乞丐了！

　　十、一妹子养了个哈士奇，取名五花肉。拆家太厉害了，只有让父母带回乡下去。过年的时候回去，发现狗名字被改成大壮，有点不悦。她爹说：“每次叫五花肉的时候，就看到二哈一身肥膘的扑过来。总觉得很好吃，炖着也有油水。后来，全家都不敢叫它名了，怕忍不住吃了它。”

　　十一、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍不要发脾气，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念……嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！?

　　十二、我是泌尿外科大夫，有次和主任做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主任，我我放了个屁……

　　十三、记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了，他么叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟第，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说，哥你不能这样……

　　十四、今年儿子3岁…刚才累了躺床上睡着了，做梦感觉自己掉河里要淹死了，猛的一睁开眼，看见儿子骑在我的脖子上，对着我的嘴在尿…熊孩子看我不打死你…

　　十五、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草低见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”…

　　十六.刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

　　第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

　　第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

　　我瞬间石化了，简直是真理啊！

　　十 七.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。

　　孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”

　　家长问：“那第三种呢？”

　　孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

　　十八.老师提问：“有钱，任性’的下联是什么？”

　　小明回复：“没钱，认命。”

　　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

　　全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。

　　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

　　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

　　老师：“滚出去！”

　　十九.小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

　　大家都问：“你怎么改游泳了？”

　　阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

　　过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

　　老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

　　媳妇不依：“不行，你必须下水。”

　　老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

　　折磨中国男人千年难题终于解决！

　　二十.有一哥们，对他媳妇说：

　　“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

　　他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

　　二十一.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

　　爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

　　第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　二十二.老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。

　　一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

　　老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

　　二十三.今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

　　只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难……

　　二十四.一男子?跑到庙里?找到了方丈：“?方丈，?我已看破红尘，对?尘世已?再无眷?恋，请您给我剃?度?吧。”?大师?手拿扫把喊：“?你给老衲滚?犊子，?你?一?个月来一次，?一个月?来一次，?出去剪?个头能花?你几个?钱？”

　　二十五.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

　　爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

　　二十六.每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。

　　我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

　　二十七.老师问：“你的梦想是什么？”

　　小明回答：“月入百万，和我爸一样。”

　　老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

　　小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

　　二十八.女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。

　　女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”

　　我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”

　　女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”

　　二十九.表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”

　　表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”

　　儿子说：“这个钱，不能用！”

　　表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”

　　儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”

　　三十.几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。

　　这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”

　　其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”

　　服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”

　　三十一.小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”然后就没有然后了……

　　三十二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

　　三十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

　　三十四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

　　三十五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

　　三十六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

　　三十七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

　　三十八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

　　三十九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

　　四十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　四十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

　　四十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

　　四十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

　　四十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

　　四十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

　　四十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

　　四十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　四十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

　　四十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

　　五十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

　　五十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

　　五十二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

　　五十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去玩的人就不行。

1.同学聚会，腿长个高的女同学喝大了，甚至连自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提议我先带女同学回家，等酒醒了再说。带她回家后，我给她倒了热水，安排她休息。原本还想守着她醒来，结果我也困了，一会就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感觉有人推我，我看到女同学就站在我面前，我愣了一下，问：“你怎么醒了？”女同学气呼呼地说：“我要是不醒，你能睡到天亮？”

　　我反问道：“你睡到天亮干啥？”女同学越发的生气了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了几瓶果汁就醉了？”我说：“那你啥意思？”女同学气得跺脚走人，我急忙追过去，一把将她拉住。她停住脚步，喜极而泣：“哥，你终于….终于懂了，知道留我了！”我顺手把大衣递给她说：“外面天寒，大衣穿上！”

　　2.上次去超市买来一个方西瓜，让爸妈见见新鲜的事物，回来之后，爸妈都在忙，我就默默的把西瓜放在了角落里，然后打了一局游戏，打完游戏出来之后，发西瓜不见了，问：妈，我放那个角落的西瓜呢？妈妈说：你说那个绿疙瘩呀，邻居家刘大妈打麻将，缺个骰子，给刘大妈当骰子了。 19元钱就给扔了？

　　3.问一下有没有同款老妈… 第一天下班到家晚上八点多，独自一人从厨房盛了点饭，然后把厨房灯关了，然后被老妈骂了一顿，说她正要去厨房忙，责问我关灯干嘛。 第二天下班到家晚上八点多，卫生间灯开着，我上个卫生间以后也就没管，我妈又骂我一顿，说这么晚回来，看见卫生间灯没关也不知道关！

　　4.财务小丫头前段时间在办公室说，她在干洗店洗的衣服，取回来有洗衣液的味道，店里就是不承认是水洗的，问有啥办法证明。我就随口一说下次再洗时口袋装上新钱就好了，水泡过就能看出来的。 今早去财务领工资，小姑娘非要扣我一百钱。问她为啥？ 她说我出的主意，非但没有证明衣服是不是干洗的，口袋里的一百块钱也没了。

　　5.一早停电，冻得没地儿去，溜达进路对面的包子部，点了一碗小米粥慢慢地品，我这不算蹭热度吧？!

　　6.刚在群里聊天聊到真爱的问题。 让我想起了10年前我的一段恋情，后来因为一个误会给分了，我俩互删了扣扣，不过到现在我空间里依旧还存放着她的照片。 若干年后，一次偶然和她闺蜜的聊天才知道，她心里依然还有我，因为她空间也同样留着我的照片，可把我小兴奋了一把，就想把误会解开，破镜重圆，可后来我才发现，她是扣扣被盗了

　　7.昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个盆友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发圈是想告诉谁？” 你是不是段子看多了??

　　8.上中学的时候抽烟被班主任抓到，他气势汹汹地问道：小小年纪为什么要抽烟？ 我怯怯的说：马上期中考试了压力比较大！ 班主任笑了问道：你一个学渣有什么压力？ 我看了他一眼说：我我怕倒数第一名被人给抢了去！

　　9.老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨：“挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！”老妈：“前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！挂了好。

　　10.在公司玩真心话大冒险，老板问我：“假如另一家公司让你跳槽，给你双倍工资，条件是要把我弄垮，你会怎样？” 我说我选择大冒险，他对着我冷笑。

　　11.上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头，可开心了！最后倒闭了！

　　1.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

　　2.小刘：要是我哪天给了你五百万，你永远不会做的事情是什么？小王：还给你啊！

　　3.小刘：亲爱的，你要是不跟我结婚你知道我会怎么办吗？女友：不知道，你会怎么办？小刘：假如以后你结婚，新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生！

　　4.小芳：亲爱的，你说将来会不会出一个眨眼支付功能啊？丈夫：就算出了那功能，也对你没用。小芳：为什么？丈夫：你花钱眨过眼睛吗？

　　5.小王：哥们，你觉得支撑你前进的精神支柱是什么？小李：等下班、等周五、等快递、等工资！

　　6.小刘：哥们，你知道当代的三省吾身吗？小李：不知道，是什么啊？小刘：省着点吃，省着点买，省着点用！

　　7.小芳：妈妈，为什么你要我这么努力地工作啊？妈妈：闺女，你长成这样，得多准备点嫁妆才有人要啊！

　　8.小芳：老板，听说你们这个店是根据颜值来收费，那你说我这长相吃饭需要付多少钱啊？老板：免费！小芳：我有这么高的颜值吗？老板：给你免费，是让你拿点吃的赶紧走，不要影响我店里的其他客人！

　　9.一直以来我媳妇都是不同意我出门去钓鱼的，但是这段时间她居然开始主动让我出去钓鱼了，因为她说既不用天天看着我心里烦，还能钓盘菜！

　　10.小刘：老婆，你怎么回事啊，现在做的菜不是淡了就是咸了，还有个准儿没有？妻子：有准儿，这次是把上次少放的盐补上了！

　　11.小星：大师，我因为高考没考好，父母责骂我，对象也分手了，拜托您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出一叠高考资料，小星恍然大悟：大师，您是让我不要放弃高考，明年再战，对不对？大师摇头说道：不，孩子，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

　　1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

　　2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

　　3、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

　　4、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……

　　5、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

　　6、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

　　7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

　　8、很久以前，一 姑 娘 被卖给了富贵人家做丫鬟。姑娘长得漂亮，自然被人惦记。第一天被少爷看上：“少爷，你不要这样，老爷知道了会教训你的！”第二天被老爷看上：“老爷，你不要这样，夫人知道了会教训你的！”第三天：“夫人，你不要这样，你们一家人怎么都这样！”

　　9、闺蜜让我去她家，家里就她自己一个人，刚好我顺便在她家洗了澡，完后我裹着浴巾打开门倚在门墙上媚眼含春搔首弄姿的对闺蜜说:大爷，要不要玩一会儿？然后气氛瞬间凝结了，她爸不知道什么时候回来的，一脸懵的看着我……

　　10、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

　　有没有让人忍俊不禁的一句话幽默段子？

　　很高兴回答这个问题，我的答案是:

　　1.有一天一早，男孩儿发了一个朋友圈

　　有几个朋友看到后，百思不得其解，马上给男孩儿发了好多？？？号，这男孩儿需用解释吗？他该怎么解释呢？

　　哎，罢罢罢，还是让他们自己“悟”吧！

　　大家悟出来了吧！戴着呢！

　　2.有一位嫂子，好奇地给自己的弟媳妇斗嘴:

　　弟媳妇马上回应:“我听说嫂子最爱吃啊！”两个人说话谁斗胜了呢？朋友们知道答案吗？

　　3.有一位男士正在餐馆里用餐，发现汤里有一只小黑虫，他随手招来了服务员，冷冷地说道:“请问，这小玩意正在我的汤里干什么呢？”

　　服务员礼貌地弯下腰，认真仔细地看了半天，仰头回答道:

　　男士“噗嗤”一声笑了。

　　在这种特殊的情境中，如果服务员只是一味地解释道歉，就只能受到刻薄、尖锐的批评，说不定会激起男士更大的愤怒。

　　是幽默和机智帮了服务员的大忙，让他妥善地解决了难堪，使气氛马上缓和了下来。

　　看来，一个人如果能恰当地使用幽默，不仅可以让人心情舒服愉快，还能化干戈为玉帛，扭转乾坤，把不利的局势转化为乐于接受的局面。

　　4.情人节，老婆叹气地说老公:“唉，我怎么感觉我们之间没有爱情了，要不咱俩离婚吧！”

　　老公祈求说:“那就让我把亲情延续下去吧！”

　　老婆疑惑地问:“那你预计延续到什么时候呢？”

　　老公笑着面对:

　　是啊，夫妻两人在一起生活的时间长了，没有爱情也有亲情啊！老公的幽默风趣，让妻子领会到了亲情的珍贵，及时地挽救了一场婚姻。

　　5.A借给B3万块钱，B又借给C3万块钱，绕过来绕过去，A绕开了B，一致要求C要还给他6万块钱，说是因为

　　3+3=6是对的，

　　但是这个钱要还时，能这样计算吗？大家能绕得清楚吗？该怎么解释一下呢？

　　C请我帮忙，我心里是明白的，应该还3万款钱，但是苦于嘴里就说不出来，不会表达嘛！

　　急得人正抓耳挠腮呢！

　　大家笑了吗？感觉哪一个更好笑呢？

　　汉字对话

　　1、“巾”对“币”说:儿啊，你戴上了博士帽，也就身价百倍了。

　　2、“日”对“曰”说:你要减肥了。

　　3、“旦”对“但”说:胆小的，还请保镖。

　　4、“比”对“北”说:夫妻一场，何必闹离婚。

　　5、“臣”对“巨”说:和你同样的建筑面积，我却有三室一厅。

　　6、“熊”对“能”说:穷成这样了，四个熊掌全卖了。

　　7、“王”对“皇”说:当皇上有什么好处，你看，头发全白了。

　　8、“丑”对“妞”说:好好和他过吧，咱这模样的，找个人家可不容易啊。

　　9、“呆”对“束”说:兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤腰带里干那些悬事啊。

　　10、“凸”对“凹”说:小样儿，你把脑袋缩回去我就不认识你了。

　　美国军队装备了U2高空侦察机，全世界哗然，太先进了，能飞两万米的高度，简直不可想像。当王牌飞行员驾驶窜犯大陆，往返纵深竟然到了兰州内陆，来去多次，狂妄至极。当我军首次击落∪2发布新闻时，记者提问陈毅元帅，是用什么武器打下来的，陈老总笑答"U2没啥子了不起，我们拿根竹竿竿就把它捅下来了"。同样，一句玩笑震惊世界！

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