过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。

　　做人就是累，不然怎么叫人类呢！

　　昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

　　舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

　　亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

　　长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

　　抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

　　最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

　　我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

　　每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

　　“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

　　没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

　　有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

　　最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

　　上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　　爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

　　单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

　　我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

　　挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了

　　毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

　　你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

　　人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

　　世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

　　上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

　　如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

　　挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

　　人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

　　有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

　　你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

　　有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

　　有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

　　检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

　　不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　　不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

　　结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

　　“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是路由器，动物园WiFi都靠它了！”

　　我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

　　一个小子在追求一个女孩子，女孩子给他下了最后通牒，没有豪车～6克拉钻戒～带游泳池的别墅就不要再来找我！！

　　男孩子无奈的苦笑着走了，回到家里，看着已经衰老的父母，默默的打开电视～～～～～～ 第二天，来到公司，到了中午饭点了，一个男人给女孩子送来了午餐，男孩子问，怎么没给钱呢？女孩子说，不用给，陪陪他就行了??男孩子瞬间凌乱的看着她～沉默了！

　　第二天，男孩子给女孩带来了自己精选的三菜一汤，默默的送到女孩子面前，女孩儿诧异的看着他～昨天那个是我爸爸！

　　我昨天又自编了几个笑话，保证笑晕你??——

　　1、妻子在厨房忙不过来，叫正在打游戏的丈夫:“你快过来洗一下菜吧!”饭桌上，妻子发现青菜好像不干净，问丈夫:“洗了多少遍？”丈夫:“一遍!你不是叫我洗一下的吗？”妻子:“得，你自己吃吧，我不吃了!”丈夫笑嘻嘻地说:“就当在外面吃饭好了——外面的估计都没这么干净。”吃完饭，妻子向丈夫一伸手:“请付费!”丈夫:“付什么费啊？”妻子:“在外面吃饭，不是要给钱的嘛!想吃霸王餐啊？”??

　　2、妈妈:“我不同意你娶这个女人!她简直跟我格格不入!”儿子:“我寻了快三十年，好不容易才找到一个跟你不同类型的人。”妈妈:“想气死我吗？”儿子:“当然不是——我只是想下半辈子换一种类型的女人相处。”??

　　3、两个小孩子正和妈妈坐在饭桌旁吃饭。一个孩子边嚼着竹丝鸡腿，边问妈妈:“这鸡肉好黑，是晒了很多太阳吗？”另一个孩子说:“才不是!它是从非洲来的——你没看那些从非洲来的人都好黑吗？”??

　　小学生?????已经放暑假了，家庭作业做的脑洞大开让人捧腹大笑??老师?????赞扬语言能力太强了……

　　虽然2022才过了三个月，但是那些搞笑的人还是忍不住骚动出来搞事情，这件事站在我的角度来说真的是又可笑又可气！话不多说，咱们直接往下看吧。

　　年后，我一刚结完婚的同学问我有没有对象，我说没有，问她是不是要给我介绍介绍。她也挺好玩的，完了给我介绍个人说是她朋友，我就问她那人多大她说比她大三岁左右，我一想你都比我大了两岁了他还比你大那不是比我大四五岁了，我觉得年龄差距有点大就说不了，这还是交给天意吧。她就老是说交个朋友也行嘛，反正多认识点人也挺好的，我觉得也是，毕竟朋友不多，就加了。结果才知道他是我同学的亲戚??

　　于是，那人天天早上晚上发信息说些奇怪的话，感觉好像我加了他就是跟他定下的那种老说那些话。于是我受不了了，当天晚上就把他删了，完了跟我同学说把他删了帮我跟他道歉，还有一些其它的话。好家伙，第二天又有个人加我，说您好，认识一下。我真是无语，一看他是按微信号查找就知道了就那男的给他的微信号加的，问他又不说，就只说您好，认识一下。我的天，奇怪。删了。

　　第三天又来加，就问他昨天那个人是谁，他说是他弟，我要气的吐血了。你们家都是奇葩啊。删了他一次还不知道什么事，于是又开始每天早上晚上发信息说那些，我这暴脾气忍不了啊，于是开始了说教模式，跟他说了一大堆，他就说了一句我错了??。这要我怎么说，于是就说，我跟你不熟，不要每天说些奇奇怪怪的话，你只要站在我同学哥哥立场上就好，果断删。

　　现在学乖了，删了就不加了。反正我觉得他是挺搞笑的，还很让人生气。

　　我只是觉得如果要交朋友至少讲究个循序渐进而不是一上来就搞得好像加了你就是跟你在一起了，什么都管。就算是有什么关系也不可以这样的。

　　如果那个人你也玩头条。我只能说在跟女的说话这方面你真的应该再好好学学，如果我说了什么伤害你的话也跟你说声对不起，但也请你站在我的角度想一想如果有人这样对你你会是什么感受。谢谢！??

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