我在农贸市场当管理员，有一天，我刚上完夜班，还没回到家，就接到同事的电话说：昨晚市场上有几家卖卤菜的店铺被盗了。听到这个消息着实让我吓了一跳，因为昨天晚上是我上夜班，在我当班期间发生了这样的事情，那我是有不可推卸的责任。

　　挂掉电话，我立马打了个车赶回市场。我赶到市场后，直接去了卤菜区。卤菜店铺前已经站了一些人，大概有10来个人，这些人全是市场上的商户，因为当时是早上6点多，时间还算比较早，没有什么顾客，这些人都来市场整理货物的商户，他们围成了一堆在议论着什么。我从他们旁边过时，只听他们其中有人说：让市场管理办公室赔，他们怎么管的市场，半夜里进贼了都不知道。

　　此时，我也顾不上听他们发牢骚，我要先找到我的同事问清楚情况再说。同事就在不远处，他告诉我卤菜区的8家卤菜店铺昨晚全部被盗了，并问我昨天夜里有没有发现什么可疑的情况。我在脑子中不断地回忆思索，但昨天晚上并没有什么异常啊。

　　我又看了几家被盗的店铺，全部都是玻璃窗上的锁被撬了。大家都知道卤菜店为了将卤菜更好地展示给顾客，装修时都会是用玻璃窗来代替门，下半部分是不锈钢的围挡，上半部分则是玻璃窗。为了方便顾客挑选，玻璃窗都是可以活动的。窗户上虽然有一个锁，但是这个锁就是一个简单的金属卡扣，这东西是防君子不防小人，随便拿个螺丝刀就能将卡扣给撬掉，然后玻璃窗一推就开了。这几间店铺除了玻璃窗上的锁损坏了，其他的都还完好无损。

　　我也顾不上细看，想着要先去查一下监控，把事情搞清楚了再说。我们的市场很大，是一个钢架结构的大棚市场，有8000多个平方米。市场四周都是围墙，但围墙不高，只有两米多高。想翻进来还是很容易的。市场每天晚上8:30就关门休市，外人是进不来的，想要进来只能翻墙进。

　　监控很快就查清了，是三个20岁出头的小干的，他们在半夜1点多的时候从围墙外翻进市场，进来之后就躲到了卖菜的蔬菜摊位下面，然后观察了一下市场情况就直奔卤菜区的几家店铺进行盗窃。看样子应该是白天提前踩过点了，所以晚上才会这么熟悉。

　　他们翻进市场后躲在蔬菜摊位底下时，我正好拿着手电筒在市场巡查，还和他们擦肩而过。因为市场里卖菜的小贩收摊时，都是用大块的油布将自己的摊位盖住。小偷们躲在油布下面，不掀开油布就很难发现，所以我从他们旁边过时并没有发现他们。等我巡查完我回到值班室休息时，他们就从蔬菜摊位底下钻出来进行盗窃。

　　我看了监控录像后，心里也有底了。因为毕竟我当时是在巡查的，并没有偷懒，小偷躲在油布下面，正常人都很难发现，就算领导追究起来，我也有说辞：不是我工作不认真，而是敌人太狡猾。这三个小分工明确，一个人放哨，一个人撬窗户，另外一个人翻进去找钱。整个盗窃过程非常快，从翻进市场到盗窃完毕离开市场只用了十几分钟。

　　查完监控，我就想去现场询问下被盗的商户详细情况。等我再到卤菜店的时候，我发现警察已经来了。警察正在询问几个店主被盗的情况。我站在旁边听了一下，发现他们的损失都不大，每家也就是被盗了一两百块钱。其实这也能猜到，因为现在都是扫码支付了，就算使用现金支付，店主每天晚上走的时候都会将大额的现金全部带走，只留下一些面额小的零钱放在自己的钱箱里，而且平时的日常管理中，我们也一再提醒他们贵重物品不要放在店内，所以他们的损失都不算大。

　　警察看我带着工作牌，就问我们市场有监控吗？监控里能找得到他们盗窃的过程吗？我告诉警察，监控我已经看了，整个行窃过程都照得很清楚，但他们戴着口罩看不清楚面貌。警察见有监控，就让这几个被盗商户晚点去派出所里做一个笔录，然后跟着我一块儿去监控室查看监控。

　　查完监控后，警察就将录像拷走。虽然此时警察已经介入了，但是我还是不敢离开市场，我要等到领导来后，看看领导对此事是什么态度，会不会批评处罚我？没过一会儿领导就来了，领导看了监控之后问我商户们损失大吗？我告诉领导：商户损失不算大，每家也就丢了一两百块钱，警察已经来将监控录像拷走了。

　　领导听后也没有指责我，让我先回家睡觉。听到领导这么说，我很是欣慰，看来领导也认为我的责任并不大，因为我确实是有巡查过，只不过小偷比较狡猾。

　　我回去睡了一觉后，下午同事就给我打电话说领导让我来一趟。原来上午那几个卤菜的商户去派出所做完笔录后，下午就来市场办公室找领导“兴师问罪”了。他们要求市场对他们的损失进行赔偿，但此时他们被盗的金额全部都变了，最少的一个商户说他被盗了1500元，最多的一个说丢了6000多块钱，这和早上他们当着警察面说的数额完全不一样啊。想都不用想，这帮无赖肯定是想虚报损失，趁火打劫。

　　我到了办公室发现这几家被盗的商户正在和领导争论着，领导问他们店铺里怎么可能会放那么多钱，他们的说辞五花八门：有的说是刚收回来的货款，忘记存了；有的则说准备第二天给孩子报兴趣班的；还有的说别人还他的钱忘记带回家了。总之就是各式各样的理由都有。

　　当领导问到：为什么早上在警察面前时说的损失没有这么多？他们的回答几乎都是：当时没仔细看或者当时记错了，总之就是想办法狡辩。

　　我在一旁听后气得牙痒痒，和他们争论起来。我说：就算你们丢了1万块钱，那你也应该去找小偷要，跟市场有什么关系，又不是我们偷的钱，难道你在公交车上钱包被偷了，也要公交司机赔偿你们吗？

　　可是这帮人哪里是来给你讲道理了，他们就是来讹人的，跟他们讲道理是行不通的。歪理一大堆，特别是当他们知道昨天晚上是我上的夜班之后，仿佛有了新的攻击点，把矛头都指向了我。质问我昨天上班在干什么，是不是在睡觉，还问我是不是吃干饭的，小偷那么大的活人都看不见。还说这是我的失职，他们丢的钱应该让我来赔。

　　也不知道是谁第1个提出来让我来进行赔偿，其他的人就揪住这一点不放，七嘴八舌地都说：对！就应该你来陪。还有的人甚至放出狠话：你要是不赔钱，我就去你家里住，吃住都在你家里。

　　我被这帮无赖吵得无力招架，这里面吵得最凶的就是卖卤牛肉的老蔡。老蔡说他被盗了6000块钱，这钱是别人还给他的，他准备第2天去存银行，所以就放到了店里，晚上没有拿回家。对于老蔡说的话，我是连标点符号都不信。

　　吵着吵着，我突然我灵机一动，计上心来。我问老蔡：你被盗了多少钱？

　　老蔡说：6000块钱。

　　我说：好！昨天是我上夜班，这是我工作上的失误。就按你说得来，你们的损失我先赔给你。你把你的手机支付码打开，我扫码转给你。

　　听我这样说，所有的人都是一愣，包括我的领导也不知道我葫芦里卖的什么药。这几个商户也不争吵，都看着我，想看我接下来会不会真把钱赔给老蔡，毕竟画风转得太快了，前一秒还和他们激动地争吵，下一秒就认怂赔钱，换我也不会相信这是真的。

　　紧接着我又对老蔡说：你的损失我先赔给你没问题，但如果以后抓到小偷，你就无权再对小偷进行索赔了，你不能既找市场又找小偷要2份赔偿，小偷那里到时候应该由我来索要赔偿。你一会儿收到钱后给我写个收据。

　　我的话还没说完，老蔡就迫不及待地插一嘴说：行，我可以给你打条子。

　　然后让我给他找纸和笔。我没有接他的话，而是继续我刚没说完的话，我说：如果将来警方将小偷抓住后，审讯调查清楚，发现你们的损失数额没有这么多，那将来你可不是简单地退钱就能了事的，这就算是诈骗。诈骗金额超过5000元以上的，就是数额较大，可是要判刑的。

　　所有人听后都是一愣，他们终于知道我葫芦里卖的什么药了。但为时已晚，我从他们的表情中可以看出我把他们镇住了，领导也向我投来赞许的目光。

　　但老蔡这个家伙刚刚叫得那么凶，如果直接认怂，那就太没面子了。所以他嘴上还是不服输地说：他丢的就是6000块钱。但嘴硬归嘴硬，这次没有了刚刚那种嚣张的气焰，我知道他也被吓住了，现在是他最后的倔强。

　　此时我必须再给他上点猛药，我斩钉截铁地对老蔡说：行，你先给我打个条子，我现在就给你转钱。不就6000块钱吗？监控照得这么清楚，我就不信警察连这几个小都抓不到。

　　我话说完后，就装模作样地喊我同事去找支笔和纸，让老蔡来打条子。老蔡此时早已不敢吭声，像个泄了气的皮球，早已没有了刚才那股嚣张劲。同事去找笔的期间，我又发话了：你们最好都回去把各自的损失核实清楚，你们的损失将来对小偷的量刑很重要，偷1000块钱小偷可能会判1年，偷6000块可能就要判3年。将来抓住小偷后，小偷否认偷了这么多钱，那么警方就会调查核实。现在是大数据时代，谁都做不了假，你说朋友还你了6000块，警察就会查你朋友什么时候取的6000块钱，然后看时间是否符合......

　　我的“普法教育”还没讲完，老蔡就已经慌了，连忙给自己找了个借口，谎称要回去再询问一下他媳妇儿，因为这钱是他媳妇儿放到店里的。

　　我心里暗自骂道：妈的，你讹人之前，怎么不说要找你媳妇儿核实清楚呢？当然我也只是心里这样骂，表面上我还要给老蔡一个台阶下。

　　我继续说道：那你们最好都回去核实清楚，你们被盗的金额不仅牵扯到将来的赔偿问题，还会牵扯到给小偷定罪的问题，所以你们一定要实事求是。

　　话都说得这么清楚，他们哪怕是傻子，也应该想明白这里面的轻重了。纷纷表示再回去问向家里人核实清楚，然后人就散掉了。他们走的时候，老蔡和另外1个人悄悄地将我拉到一旁，小声地问我：警察做笔录时他们也说被盗了6000块钱，而且还按了手印，问我有没有事。我告诉老蔡：你最好赶紧去派出所说明情况，就说你记错了，钱没有放在店里，不要影响警方的工作。

　　原来这8家商户，除了老蔡他们两家在警察做笔录时是虚报的，其他的都是实打实的报的，只不过回来后被老蔡一煽动，就想着借此机会找市场讹点钱。

　　后来不到一个星期，这三个小就被抓住了，都是十八九岁社会上混的小孩，偷了钱之后就去网吧里潇洒了几天。据他们交代总共也就偷了几百块钱，8家店连1000块钱都不到，钱也早就挥霍完了。找这几个小索赔显然不现实。后来这几家商户交租金交时，领导每家减免了200块钱，算是补偿。

　　有一次坐网约车，在等红灯的时候师傅竟然睡着了，绿灯亮了之后，交警看我们的车仍然不走，便过来查看情况，但后面师傅的反应把我和交警都骗了，让我十分佩服。

　　1，一次朋友喝醉了，误入女厕所，

　　里面正好有一女生，看到他马上大声尖叫起来，

　　朋友马上装糊涂：我不活了我，怎么所有人都把我当成男的！

　　后来那个女孩和他道歉，还安慰了他好一会儿[捂脸]

　　2，假期在饭店打工，老板让我把门口的牌匾擦一下，

　　由于太用力，牌匾掉下来摔成了两半，

　　这时候我淡定的转过头，对老板说，

　　“老板，这是要开分店的节奏啊，恭喜恭喜！”

　　老板不但没让我赔，反而还奖励了两百块，真是佩服自己！

　　3，大半夜着急改签机票，打客服电话一直没人接，

　　于是灵机一动选了英文服务，电话接通后我灵机一动，说

　　“Can you speak Chinese?”

　　对方愣了三秒回答：你说吧！

　　于是我们全程用亲切的中文完成了交流[笑哭]

　　4，表妹上高中早恋了，

　　一天趁爸妈不在家，决定把男朋友带回家，

　　下午，表妹拿着零食，男朋友拎着西瓜就上楼了，

　　一开门，她老妈就坐在沙发上，于是表妹机智的说，

　　西瓜就放这里吧，谢谢小哥了！

　　男朋友马上反应过来说，下次再买这么少就不送了啊！

　　这时，她老妈幽幽的说，现在外卖小哥都这么帅的吗？[狗头]

　　5，闺蜜小美来家里做客，老公很不喜欢小美，

　　故意避开她，直到快晚上才回来，

　　听到家里没人说话以为闺蜜走了，于是说，

　　“那个八婆走了吗？”

　　小美正在卫生间上厕所，这下尴尬了。

　　危急关头我灵机一动说：

　　那个八婆早就走了，小美还在。[呲牙]

　　6，有一次，爸爸去哪儿工作人员问刘德华，

　　是否要参加第三季节目，刘德华笑着说，

　　我不知道我爸爸是否同意带我去。当时笑惨了[笑哭]

　　7，有一个酒店面试题：

　　你作为酒店服务生，假如不小心看到女顾客在洗澡，应该怎么做？

　　大部分人都说，向女顾客道歉，或者假装没看到，只有一个人说，

　　我会说不好意思，先生，我不是故意的！最后这个人被录取了[大笑]

骗子本来想骗我200000，结果我临场反应快，不仅白吃白喝没花钱在西安旅游了3天，连走前还顺走了2条555，把那两个老江湖鼻子都气歪了，打掉牙齿只能往肚子里吞。

　　91年，集团公司让我牵头组建一个建筑装饰公司，主要业务是承接集团内部的一些工程项目，包括玻璃幕墙、铝合金门窗和室内装饰装璜，那时候我才30岁出头，学历又对口，在公司的女性中层干部中，出了名泼辣有冲劲，特别是我一斤半的酒量，哪怕是和公司几位号称酒神的男同事拼起来，他们也甘拜下风。

　　作为市里一家大型国有房地产开发公司，常年都有十几个在建项目在同时运营，所以我组建装饰公司的进程超乎寻常的顺畅，基本上是左手拿下工程项目，右手组织施工队伍，边施工边从同行企业中挖能人，这样的工作对于我来讲没丝毫挑战性，我的装饰公司不到一年，就在市里建筑装饰行业中混得风声水起，为此，总公司还特意为我配备了一部28000多的大哥大。

　　那年头，整个集团公司仅有董事长、老总和2个副总才配备手提电话，这部大哥大也太招风了，立马引起了很多公司中层干部的嫉妒，背地里常有人议论，说我这个筑装饰公司老总是纸盒子灯笼，只配在公司内部接工程，窝里横，随便找个买菜的老娘们接手都能躺着赚，我一想也是啊，公司的项目经理比我级别都低，酒都不用喝一场，就能签下几十上百万的项目，材料还没进场，一半的钱就到了账，这个老总谁干不了呀，也难怪别人说我闲话，我心里很郁闷，总想着在要在总公司以外接一两个大工程做，凭自己的本事证明给这些议论我的人看一看，所以，只要是得到外面的一些工程信息，哪怕是十万二十的小项目，我宁可放下公司内部的大工程，也亲自披挂上阵去找甲方商谈。

　　这天机会来了，一个朋友的亲戚的同学（八竿子打不着的人），领着一个中年男人来到我的办公室，这人40多岁，戴一付亮闪闪的金丝眼镜，西装革履，皮鞋擦得锃亮，手提一个小巧玲珑的密码箱，操一口当年很流行的广东普通话，一看就是个儒雅又有层次的生意人，姓欧阳。

　　对方开门见山，仅十几分钟就表达他此行的来意，以下我稍作整理，以我理解的意思简单描述一下。

　　欧阳的妹夫是香港某财团的董事，在西安雁塔区有一家有名的酒店，这间酒店打算从内到外重新装修，计划投入300w，共中200w的内装修，欧阳的妹夫已经和总承包方私下说好了，明里就是让大舅子从中拿点好处，欧阳为此找过4~5家装修公司，这次从深圳到西安，特意顺道看望老同学，如果能在湖北找一家有实力的施工队伍，就能做到人不知鬼不觉，避免港方那边对欧阳的妹夫有误解。

　　听起来倒是有些合乎情理，欧阳边说边打开密码箱，把酒店从外到内的一叠彩色照片，酒店平面图，其它装饰公司的报价和设计方案、材料小样等一些酒店文件拿出来给我看，指着在酒店大堂的照片中，一位50多岁穿着港衫的人说：“他就是我妹夫，前两天刚从香港飞到西安，正在处理有关酒店装修方面的前期业务。”

　　我暗自压抑着内心的狂喜，把具体细节逐一问清后，表示对这个项目很感兴趣，让助理把我公司的资质等相关文件给欧阳看了，他抬手伸出两个手指，20w。

　　“这不是问题，等我到西安考察完项目，跟甲方把合同签了，一分也少不了你的。”我把欧阳的手往下一按：“我这两天把公司的事交待好就去西安。”我动心了，有点迫不及待。

　　“那好，你动身到西安前就打电话告诉我，我到车站去接你，那我今晚就坐火车回西安等你喽。”欧阳很有诚意，我在公司楼下的餐厅招待了他一餐便饭，其间又聊了工程方面的许多细节。

　　把欧阳送出公司，办公室的人比我还兴奋，设计师小杨推门就拉着我的手：“刘总，这回去西安你可得带我去。”

　　“好、好、好，我不带你难道带个小伙子呀。”

　　我是个心里装不下事的人，回办公室就坐不住了，一想到能通过这个工程来证明自己，就从头到脚地爽快，搞装饰公司一年多了，也听说过许许多多有关接工程方面受骗上当的事例，不免又有点紧张，把与欧阳接触的几个小时从头到尾捋了捋，尽是听他一个人在说，我为什么不找人打听打听，把各方面的信息收集一下岂不是稳妥一些？

　　突然灵机一动，做出了一个至今让我拍案叫绝的临场反应，吩咐设计师小杨：“让出纳给我准备1w现金，你再去火车站订两张今天晚上去西安的车票，咱们和欧阳坐同一班车走。注意上火车时戴口罩，别碰到欧阳就好。”

　　我临时决定提前去西安，在西安与欧阳见面前把这个项目摸摸底。

　　有一个大学时期的闺蜜是咸阳的，正好分配在西安城建系统工作，想起她我就来了劲，毕业快十年了，下午就先打电话让她帮我查一查，有关这个酒店当初的竣工、开业时间，近期的装修报批手续，施工许可证等等资料，这种小事她要是办不了，还在西安混个什么呀。

　　闺蜜还真够意思，和她老公一起到火车站接我这个老同学，带我和小杨在省建设厅招待所住下来后，一股脑把能查到的信息都告诉了我，情况和欧阳告诉我的没什么出入，总包的施工方也没错，唯有一点就是，这个酒店的装修手续都办好了，只是由于酒店方面资金出了点问题，很可能会无限期顺延开工时间，隐隐约约我预感不太妙。

　　休息了一晚上后，老同学陪我和小杨直接去了欧阳所说的酒店，以城建系统工作人员的身份，找酒店管理层进一步核实，这一问可不得了，他们说近来常常有人拿他们酒店作幌子，以至于受骗上当的施工方，有几波人来过酒店扯皮。

　　我一听，惊愕得汗毛都竖起来了，庆幸多亏自己临场反应快，要不是找熟人提前摸底，谁知道欧阳用什么手段和圈套欺骗我啊，想想就细思极恐。

　　一旁的设计师小杨一听也懵了，耷拉着脑袋盯着我垂头丧气，意思是想说，生意泡了汤，老大的心情肯定不好，这趟西安算是白跑，哪都不会去玩就要打道回府。

　　我可不会就这么算了，从小咱们家老娘就说我是个记仇的人，可咽不下这口气，我盯着小杨足足2分钟，灵光一闪就又作出了一个拍案叫绝的临场反应：

　　“没完，我要和欧阳把这场戏接着演下去，还要让你一分钱不花，开开心心地把碑林、兵马俑、华清池玩一遍，把羊肉泡馍、臊子面、肉夹馍吃个够再走，记住，酒不喝爽了还不算完。”我诡秘地笑了笑，从包里拿出大哥大，拨通了欧阳留给我的电话。

　　第三天，我和小杨再次准时出现在西安火车站的出口，老远就看见欧阳和一个30多岁的女人，踮着脚在栅栏外面等着我，欧阳介绍，这是他妹妹，那个董事的太太。

　　欧阳说：“房间已经给你们订好了，你们辛苦，今天上午你们休息一下，下午咱们就去那个酒店。”

　　“不急、不急，我们出差反正是报销的，”我指了指欧阳帮我推的行李箱，又伸出2个手指：“都在这一个箱子里，签完合同我再把住宿和餐饮费一块都算给你。”

　　“你说这话就见外了，这点小钱那值得一提呀。”欧阳推着沉甸甸的行李箱：“这几天的花销全算我的，总得让我尽一下地主之宜啊。”

　　下午去工程所指的酒店，真是让我长了见识，欧阳带我在酒店大堂的沙发上喝茶，不时地跟穿着酒店管理层服饰的人打招呼，还把别人的装修设计图渲染图摆在茶几上，对照着现场环境逐一指点。

　　大约15分钟，他妹妹手挽着一个50多岁的港商从电梯里走出来，我知道，这场好戏中的第三个重量级人物登台了，猛地一看，这个小老头的气场还真不小，接下来他的举手投足，所以说的每一句话，无一不在彰显着他是这个酒店的拥有者，我受宠若惊，拿平生所学极力地附和，时不时讨价还价，“董事”终于用欣赏的眼光点点头，我也表示出对“董事”的口头承诺非常满意，在“董事”领着我们一行人打开一个标准间，我让小杨初步谈了谈她的设计思路，终于双方约定好，在小杨3天后拿出设计方案初稿时，由“董事”代表甲方与我们草签协议，然后我与欧阳双方钱货两清。

　　后面所发生的事我难以启齿，请老天饶恕我，今生今世头一回做这种太不厚道的事，在我感恩戴德，阿谀奉承的攻势下，“董事”特地给我和小杨安排了一辆专车，去兵马俑、华清池等名胜古迹玩了两天，欧阳陪同全程服务外带买单，当然，以我1斤半的酒量，8个欧阳绑一块也被我灌得喊姑姑叫奶奶。

　　当“董事”和欧阳在我们约定的地方，欢大喜地等着我去签协议的那会，我在欧阳给我开的宾馆前台拿了两条555，在前台给这两个江湖骗子留了一个牛皮信封，里面只写了一行字，就与小杨一起登上了返程的火车。

　　路上，小杨不停地问我，“刘总，你信封里写的几个什么字啊？”

　　我捂着嘴笑弯了腰，把小杨轻轻一推：“女孩子家家问这些干什么，西安好玩不？”

　　我们敬爱的周总理不仅学识渊博，言行文雅有礼，而且机智过人。有关他的智慧故事很多，尤其在外交领域留下过很多让人拍案叫绝的故事。

　　有一次，在北京举行的记者招待会上，周总理介绍了我国经济发展成就和我国的对外政策后，一位居心叵测的西方记者问周总理：“请问总理，中国有妓女吗？”周总理略微思索了一下说道：“有！”，众多记者在会场下开始窃窃私语，周总理接着又说道：“在我国台湾省。”这一个巧妙回答，瞬间赢得掌声一片！

　　后来又有一位记者问周总理：“请问中国人民银行有多少资金？”记者提这个问题，本意是嘲笑我国贫穷，然而周总理却不慌不忙回答道：“中国人民银行的资金嘛，有18.88元。”大家都对总理这个回答感到惊讶，只见周总理不紧不慢地说道：“中国人民银行发行的货币面额有10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，合计金额为18.88元，如今中国人民银行是中国人民当家做主的金融机构，有全国人民做后盾，信誉卓著，实力雄厚，它发行的人民币是世界上最有信誉的货币之一，在国际上享有盛誉！”周总理的智慧回答，再次引爆全场，顿时掌声四起。

　　在记者招待会上，总有些别有用心的人故意挖坑刁难，然而我们的周总理临场反应相当敏锐，他处惊不乱，沉着应对，用幽默风趣的回答回击了不怀好意之人的提问，这些精彩绝伦的回答令人佩服。周总理在外交场上有许多故事让人称道，说明咱们敬爱的总理是一个博学多才，深谙外交之道的伟人。(图片来自网络)

　　1.高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）， 他骂我“你禽兽不如”，我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了？” 他吧唧吧唧列举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你，我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快！

　　2.一次在一个小店，老板在收银台收银，他儿子在旁边整理酒架子上的酒，脸上能看到明显的一块青色斑痕。排我前面结账的一位大爷问老板，这是你儿子吗？老板回答：“是，放假了来帮个忙”。老大爷估计眼神不太好没看清楚，继续说道：“脸上怎么回事？打架了还是撞的？”老板挺不好意思的回答：“是胎记，打小就有”，我能感觉到老板和他儿子有点自卑的情绪。

　　大爷也有点尴尬，然后说了一句让我记忆到现在的话：“好孩子有慧根，老天爷怕丢了，做了个记号。”一句话把尴尬就解除了，这可能就是人心中的善意吧。

　　3.初三化学课，我开小差趴桌上睡觉，被点名；“刚才我说的那一堆里，氯化钠的最后一个作用是什么？”新课，我连书都没翻开，除了知道它是盐巴其他的我知道个Ball的作用啊！于是在被提问后的0.000001秒随口来了句“可以吃”；“请坐，你可以继续睡了！”“对不起老师，我不小心打了个盹儿”（一边一脸懵逼一边顺势卖乖）“没事，老师知道初三很累，况且你该做的都做到了，允许你睡～看见没，好生睡着觉都是在听老师讲的！以后谁要睡觉之前请先掂量掂量自己几斤几两吧”。

　　4.讲一个语文课本上看到的，1935年，法国巴黎举行博士论文答辩会，主考官向中国学生提出了一个刁钻的题目：“在《孔雀东南飞》里，为什么不说孔雀西北飞呢？”我看到这个问题，内心几乎是崩溃的，法国人可真会玩儿。你猜同学怎么回答的？他淡定的用一首古诗挡了回去：因为“西北有高楼，上与浮云齐。”

　　5.一次去餐馆吃饭，边上坐着一对情侣，好像两人因为什么事情女孩发起了脾气，捂着耳朵说到：我不要听，不要听，不要听。这时男孩赶紧喊到：好，好，好，不要听的，不要听的，服务员来一大瓶可乐。女孩扑哧的笑了。

　　6.有一天晚上，隔壁上铺的妹子已经爬上床，发现忘了拿手机，就跟下铺的妹子说：“帮我把手机拿上来。”下铺的妹子随口回了一句：“你应该跟我说请。”虽然只是玩笑，但当时大家都有点儿尴尬，然后上铺的妹子说道：“那快把我的手机请上来。”不是什么惊心动魄的临场反应，但确实是我见过的很妙的应变。

　　7.初中班主任收缴了两本小人书，我和基友正好打酱油路过。我：哈哈，老夫子，我小学才看的书。班主任:那你现在看什么书？我：啊？五年中考三年模拟啊。

　　8.高中班主任在讲台上拍桌子发脾气，全班万籁俱寂。我好死不死地叹了一口气。班主任（怒吼）:叹什么气！我：这题好难。我觉得我这辈子就靠反应了。

　　9.有次爷爷碰到一位很多年没见面的朋友，那位朋友跟他寒暄了一会儿，突然问：“您夫人呢？”我奶奶其实已经去世10年了，爷爷那位朋友不知道，当时本来有点尴尬的，没想到爷爷轻松地笑笑说道：“她先去天上当神仙了，哈哈！”然后就被暖到了。

　　10.冬天有次上厕所，出来天气太冷了，就没有洗手。恰好又遇到一个女同事在洗手，就和她打了个招呼，然后一起走。该同事说话比较直，走了几步，直接冒出一句:"你上厕所出来咋不洗手？"那时周围有好几个同事，幸好那天脑冻大开，立即回了句:"我去厕所打电话，怕办公室打电话影响到同事。"同事顿时觉得我好有礼貌。至那以后上完厕所每次都洗手了。

　　11.公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了，少妇说，能不像吗，都是一个妈生的，全车人都笑歪了。

　　12.高三晚自习，4月份吧，前后门都敞开着，教室里很安静走廊也很安静，我不老实想出去溜达溜达，然后我就往后门走，刚快走到后门的时候，班主任从前门进教室发现我了，大喊一句，你干嘛去！我当时也是机智，把后门一关说，有点冷…然后我就回座位坐下了，全班都笑了。

　　13.高中的时候，夜自习之间留一吃饭时间，大家都出去吃，有时就赶不及回来。校领导就不定期在楼门口抓迟到的。一天我一同学倒霉，迟到了几分钟，正遇校长堵门，他不愿意回家被算成旷课。

　　灵机一动，直奔总务，拿了一盒粉笔。理直气壮走到校长面前，义正严辞地说，班里没粉笔了，我去取了一盒。校长欣然赞许，小伙子很懂事，你们都要向他学习。毫发无损回归座位。我等小咖无不钦佩至极。

　　14.我和哥们聊天的时候嚣张的叫着“媳妇就得打！”看到哥们的表情变得好可怕，回头赶紧跪下抱住老婆：“我说的对吗老公？”

　　15.记得我高三英语课堂上，英语老师不知道什么原因，提到了退休时间，她说：“我60岁以后就不教书了，不过那也离我很遥远啦！”英语老师是一位挺年轻的女老师，又和我们聊得来，我们一个同学嘴抽就开玩笑说：“哈哈哈，不会的，老师，你是等不到那个时间的。”

　　整个气氛瞬间像死了一样，平静下面是老师黑下的脸和每个人呐喊的内心：你特么在说什么？我们怎么接啊！那位同学也估计意识到玩笑开过了（我同学多数都损，损人习惯），冷汗一冒，脑子高速运作，求生欲爆发，接着答道：“老师你永远十八岁啦！” 全班人愣了一下，继而脸上浮现出狂喜，连忙应和那个同学说老师永远十八，等不到等不到的。 老师的脸柔和起来，哎呀不要这么说了。 至今仍是我的模范。

　　改革开放后实行各种“长”负责制，我们厂子当然不能落后，所以也实行了厂长负责制。

　　说实话，那时很多人没什么学问，我们厂长就是没学问的人之一。

　　一次领导班子开会，厂长大马金刀地坐在“主位”，书记来的晚，瞅了一眼厂长，坐在了偏离厂长“左膀右臂”位置很远的一个空位。厂长斜愣了书记一眼，什么也没说。

　　书记落座后厂长开始照稿讲话，前面说的什么大家有人听见了，有人压根没听。反正每次厂长讲话都是秘书写好的，具体讲的什么可能厂长自己都不知道，别人何必知道？可是当厂长讲到我们“奴”属于某某时，书记和他的小伙伴都惊呆了。

　　显然，秘书写的是隶属，厂长不认识“隶”，只印象里知道“奴隶”这个词，想当然地将“隶”念成了“奴”。

　　班子里一“正义人士”是书记的迷弟，当然不能放过这个给书记出头的机会，他说：“厂长，是隶不是奴。”那声音仿佛从丹田喷薄而出，那么浑厚有力。

　　这回，不光书记和他的小伙伴惊呆了，连厂长的小伙伴也惊呆了，厂长没有惊呆是因为他根本没有反应过来。

　　时间仿佛静止了，书记和他的小伙伴准备看笑话，厂长的小伙伴飞快转着脑子想着怎么化解尴尬。

　　厂长这时也知道自己出错了，厂长之所以是厂长，也不是连这个小麻烦也处理不了的，只是时间短，他一时也没有太好的办法，就自嘲地说：“呵呵，不念奴吗？我一直念奴呢。”

　　厂长自嘲认错，一般情况就这样揭过了，无非大家都稍稍尴尬一下。但是电光火石之间一位从没站队的同仁嘻嘻哈哈地开口了，“哈哈，从今以后就念奴了。”

　　小伙伴们惊呆的嘴巴张的更大了，这tm是个人才啊，既轻描淡写地化解了尴尬又把厂长捧到一个高度，前途无量啊。

　　果然，这位同仁此后平步青云，虽说“位份”不显，但手里的权力大啊，可谓一人之下万人之上了。再后来，不知什么机缘，同仁冲出厂子，冲到了我们“奴”属于的那个地方。

　　你说，这样的临场反应怎不让人拍案叫绝？

　　临场反应就是靠脑子快，这一点，我最佩服我们的办公室主任！因为电视上演的或者书上说的，都是已经提前排练过的，或者构思好了的，称不上“临场”反应。

　　我们办公室是单位里承上启下的部门，办公室主任姓谢，我们都叫他谢头。因为经常陪同单位领导参加各种各样的应酬、会议、接待等等，练就了一身的本领，或者说领导就是看中他反应快、会办事的能力，才让他来当办公室主任的。

　　在我亲自见证的“临场”反应里，有以下几处:

　　1、有一次谢头陪着几个领导在说话，一把手不知道突然口渴还是怎么回事，看见旁边桌子上有一瓶矿泉水，就准备去拿，结果谢头因为昨天陪酒喝多了，今天一天都渴的厉害，也准备去拿那一瓶水！两只手几乎同时伸向了那瓶水。这就尴尬了，和一把手肯定不能争这瓶水的，但是手缩回去又有点尴尬，怎样才能化解这个小尴尬？

　　只见谢头快速拿起来那瓶水，马上拧开瓶盖，递给了一把手，嘴里半开玩笑的说着“领导，我帮你拧开了”。整个动作一气呵成，没有半秒考虑，完全看不出来一点尴尬和做作！领导也看着谢头，满意的哈哈大笑。

　　虽然只是一件很小很小的小事，但是让我们旁边的人不得不佩服谢头的临场反应能力！他当这个办公室主任，实至名归。

　　2、有一次接待上级单位的领导，因为我们是下级单位，是接待方。单位一把手早早就安排好了晚上吃饭的地方，另外特别交代我们办公室，晚上白酒红酒都带上，因为不知道上级领导喜欢喝什么酒。

　　晚上的宴席，依次落座。上级领导坐中间首座，一个和他平级的领导坐他左手，我们一把手坐右手。后面依次其他级别的中层，我们陪同接待人员只能坐在最末尾。

　　开始之前，上级领导不想喝白酒，想喝红酒。左手方是今晚来陪同的一个领导，级别和他平级，而且和他关系也很好，也和我们一把手私交不错，说白了，他就是今晚的暖场人。

　　暖场的领导说:“辛苦一天了，不喝点白的怎么行，再说，我又不是不知道你的酒量，喝红的不是有点装了吗？”，说完哈哈大笑，这话也就他敢和对方这样说，我们一把手都没有资格开这样的玩笑。

　　暖场领导说话的同时，用眼睛的余光瞟了一眼办公室主任谢头，谢头马上心领神会！点头向上级领导表达歉意，说道“哎呀，真不好意思，领导，今天是我疏忽，是我工作不到位，今天过来只带了白酒，忘了带红酒了，这样吧，一会儿我自罚，您看着罚！”

　　谢头这话说完，暖场的领导马上哈哈大笑，拉着上级领导的手说，天意啊，我看就喝白的吧！

　　上级领导也哈哈大笑，算是默认了。我们一把手在旁边也随声附和着笑起来。那天的接待，上级领导喝的很高兴，氛围其乐融融。

　　结束的时候，送完了上级领导，在饭店门口，暖场的那位领导，拉着我们一把手的手说:“你的这个办公室主任啊，反应快，有能力，不错、不错”。

　　3，前两年，我们去上海出差，办完公事后，有一天放松游玩时间，一行几人就准备去附近逛逛。

　　当时江南造船厂码头附近，有一艘退役的巨型潜艇，准备改造成对外参观的景点，因为还没有改造完毕，暂时不对外。

　　当时走到上潜艇的踏板处时候，人家工作人员就拦住了，说是现在还没有改造好，对外参观时间还没有定好，不能上去。

　　谢头指着我们队伍里的老张，对这名年轻的工作人员说:“这是我们张教授，70年代年轻时候参与过这船的建造过程，今天路过，现在想回来看一下。”

　　老张本身就有领导的气质，再加上年龄也有五六十岁。那个年轻的工作人员一下子就慌了。

　　他连忙打电话汇报情况，没一会儿，就小跑过来几个主管一类的人，领着我们上去参观了一下。谢头倒是轻松参观全程，反而我们几个，尤其是老张，一路上都尴尬的快出汗了！背着手，对工作人员的讲解，频频点头，还时不时的扶一下鼻梁上的眼镜仔细看一下。那派头还真像个教授。

　　我们那次参观后没多久，那个船就改造好，对外开放参观了。

　　但是那次谢头的临场反应，我们现在想起来，也是拍案叫绝！忍俊不禁！

　　有一次，刚认识不久的一个女孩子非要请我吃饭，我推脱不掉，就和她一起去吃烧烤，快吃完的时候，她去把账结了，然后让老板娘拿袋子过来把剩下的串打包。

　　那老板娘也是嘴欠，说了一句话让我觉得很没面子，幸亏我临场反应快，那老板娘过来帮着打包串的时候，冲我说了一句:“一个大男人让女生请客，你也好意思”。她这话说的声音还挺大，隔壁桌的美女都用异样的眼神看我，我当时灵机一动:“我们家是女人管钱，当然女人付账了”。

　　一句话，成功化解了尴尬，就连请我吃饭的女生都夸我临场反应快呢，说我回答的巧妙。

　　还有一次，我误闯进了女厕所，当时女厕所里只有一个女的，她刚要骂我，我先声夺人，说你怎么跑男厕所来了，还没等她反应过来，我转身就走了出去，还听到她在后面说了声对不起啊，我都佩服我自己，太有才了。

　　遇事只有不慌不乱，心理素质过硬，才能有令人拍案叫绝的临场反应，我误闯女厕所那次，要不是我临危不乱临场先声夺人的话，那肯定要挨一通骂了。

　　看着儿子的成绩，我心急如焚：“该努力了，儿子！好读书，读好书，读书好！虽然考上好大学并不能代表什么，但最起码，你选择的路会更多一些。没好成绩，怎么考好大学？没好大学，怎么找好工作？没好工作，怎么娶妻生子养家糊口？……”

　　“停、停、停！”儿子不耐烦地对我喊，“马云成绩好吗？王健林成绩好吗？王思聪成绩好吗？……千军万马过独木桥，考上好大学的也就百分之一千分之一！其他人都不活了？仗义每多屠狗辈，古来成大器的刘邦、朱元璋之流，哪一个是秀才、举人、榜眼、探花……事儿妈真是！”

　　好有道理。

　　“再说了”儿子怒气未消的看着我，“咱老家拿些叔叔大爷们，肯定成绩也不好，甚至高中没捞上！不一样一家几口，悠哉悠哉……”

　　白马非马，酱油不油！果然。

　　咱还说啥。想当年，咱也不是名牌大学，有啥脸喋喋不休地要求孩子？这不是典型的自己飞不高的“下蛋”理论？

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