说说我认为一个有趣的笑话，从前有一个聪明人与一个缺心眼的人打架，闹到了县堂，聪明人说明来意，县官一拍惊堂木，来人！把这人拉下去打二十大板，聪明人急了，老爷是他打了我，县官怒到，与缺心人的人一般见识，证明你比缺心眼的人还缺心眼！打！说明了一个道理，人一生千万不能跟傻子一般见识，那样只有比傻子还傻。[耶][耶][耶]

　　谢谢邀请答题。有一次，有一行人到法国去旅行，早上吃自助早餐，导游没到，一行人都不会外语，西餐吃不惯。其中一个勇敢的，跑到服务跟前，两只手张开比划着鸡扇翅膀的样，服务员不懂，然后那勇敢的人又学鸡叫，这下服务员似乎明了，把他带到炸鸡翅盘边，他摇头，服务员有点晕了，他一边学鸡叫一边蹲下，一只手放屁股上，然后做了个圆型的动作，服务员更晕了，好在这时导游来了。和服务员解释后，大家早就笑饱了。

　　这真的，去年我等公车，旁边有个胖女人抱个小孩又亲又咬，满嘴说；心尖尖，肉蛋蛋，那边一瘦女人说；这啥孩子？这样丑。哗，胖女人蹦起来要抓瘦女人。公车到了，瘦女人蹿上车到后头去了，胖女人也跳上跟去，司机说；请投币，胖女人翻包找钱。蹦上来一少年，叮当，刷卡，啪，向胖女人敬个队礼，阿姨，我小小志愿者，您需要我帮忙吗？胖女人说；滚边去，那瘦子侮辱我，我找她糙！小孩说；阿姨，您放心找她糙去，猴子我帮您抱着。

1.累死累活出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏，一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

　　2.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

　　3.中午，在公司，刚到饭点，正要打开老婆给我准备的盒饭，就接到老婆的电话。老婆：我今晚打算给你做减肥餐，量减半。你要今晚的菜色跟中午一样的还是不一样的？我：那肯定选不一样的，量都减半了，菜色要丰富一点。老婆：那你中午的盒饭，饭吃一半。两样菜，你先吃一样，剩下那样菜今晚再吃。记得把饭盒放公司冰箱保鲜哦！懒得做饭就懒得做饭，说啥吃减肥餐啊。

　　4.楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，这话我该怎么理解。

　　5.去老师家的时候，发现老师正在和一个陌生的女人嘻嘻哈哈的。我偷偷的跑去厨房偷吃了老师刚做的烤虾。回到家后，我看到老爸养在鱼缸里的几只蓝色鳌虾，顿时有了一个大胆的想法。我正吃到一半的时候，老爸突然回来了，然后把我打了一顿。我还没从伤痛中恢复，又被老妈一顿爆捶，因为我用她最喜欢的一副毛衣针做的烧烤签。

　　6.一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

　　7.前段时间，公司里来了个柔弱的妹子，她说话的声音非常小，连拧饮料瓶盖都需要别人帮忙的那种。这天下班后在公司楼下吃饭，刚好看见饭店门口，新来的妹子被一个醉鬼给调戏了。妹子一直在害怕的躲着，男的看了越来越放肆。我刚要准备出去帮她一把，刚站起来走到门口，只见她一个回旋踢就把那男的放倒在地，嘴里嘀咕着说：“唉，想装个萌妹子咋就这么难呢！”

　　8.有个外地富商，住宿在旅馆里，见到天上的星晕就对服务员说：“明天有风。”恰巧老板娘听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免祸。第二天，老板娘又见到天上的月晕，便向富商询问道：“这回你看明天是风，还是雨？”商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”

　　9.今天跟妹子约好去游乐场玩，我就拦了一辆摩托车去游乐场。车开到半路的时候，司机突然停下来对我说：前面严抓摩托车，我退点钱给你，你走过去吧。这也没办法，我只好无奈拿钱下了车。刚往前走了几步，我往回撇了一眼，那辆摩托上已经坐着一美女扬长而去……

　　10.老妈邀同事刘阿姨来家，初次见面，我打了招呼：阿姨好！ 然后泡茶款待！她夸我懂事，开玩笑说要把她女儿介绍给我！我有些腼腆，借口洗澡开溜了。可我忘了拿毛巾，跟老妈求救：妈。不久后有人敲浴室门，我忙从里探出头！门外站着刘阿姨，她笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋：好小子，改口挺快啊？这声妈叫的我真舒坦。

　　11.老公买东西都是直接给钱，说了多次后终于知道还价了。昨天和老公逛街，他看中了一T恤，老板喊价100，老公砍价砍半天和老板说只带了50块钱，最后老板竟同意了成交。买单时老公口袋掏钱一下就摸出了张100的，笑着说：“不好意思，掏错口袋了。”又放回去，然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板。老板目瞪口呆，看着说不出话来……

　　12.上学的时候，我跟一个小伙伴玩的很铁，没成想人家现在是一家公司的大老板。我也不服输，几年后我也开了一家公司，年收益上千万。我觉得我终于有面子和他平起平坐的在一起聊天了，于是我给当年的小伙伴打电话想约他出来一起吃饭。没成想人家说正在美国商谈开分公司的事情呢！我去....大哥，你就不能等等我，难道你是我一辈子追逐的目标么？

　　谢谢大圣的热邀！无趣的笑话千律一篇，有趣的笑话却是万里挑一。今日无事，小写一篇与大家共亨吧？且看且珍惜！

　　父亲看着儿子，突然举起手就是一个响亮的耳光。儿子也不甘示弱，突然站了起来，右手的拳头握的紧紧的。只见父亲一下子双膝落地跪在了儿子面前大声说道:“爸！我知道您老护孙子，他的成绩从全班第五名一下子滑到了第25名。我实在气不过。我打他也是为了李家能光宗耀祖大富大贵！”听到这只见儿子浑身一抖，照着爸爸的光头就是一个脑瓜崩:“李清风你给我听好了，你不问青红皂白凭什么打我孙子。他只是为了能拿到奖学金。考第5名拿的钱是500元。但从25名进步到15名拿的钱却是2000元。从15名进步到第5名更多是5000元。你会不会算帐？天快亮了，我要走了……以后你们做事一定要慎重。让你媳妇给我大孙子做点好吃的，这事就算过了！”说完儿子身体一软躺在了地上。

　　母亲躺在床上浑身打颤:“孩子他爸！他爷真的来了吗？”父亲叹了一口气:“他爷没来，你看当时那架势，我不这么做，那小子扑上来打我一拳的话。从此以后我们父子关系也就彻底断了。你我还有好日子过吗？不过这小子挺机灵的，一下子就反应过来，居然还当我爹，这魄力……这神情和咱邻居王枙一模一样。有时候我真的怀疑他是不是隔壁王枙的儿子？”母亲:“不是吧？就算真是王哥的孩子，他也姓李不姓王，他光的是你李家的宗，耀的是你李家的祖！好了，折腾一晚上了，睡吧……！”

　　不一会父亲发出了响亮的鼾声。母亲努力的回忆着:“赵哥？刘哥？孙哥？李哥？这孩子究竟像谁呢……？”哈哈哈！

　　大家好！我是湖西万岁！想要看更多原创笑话，记得加关注哦？

　　妻子：听说某某怀孕了。丈夫：那是她的事。妻子：听说孩子是你的。丈夫：那是我的事。妻子：那我该怎么办啊？丈夫：那是你的事！

　　这是一个发生在我们村里的真实故事。

　　早些年，我们村里有一户叫张老实的人，一辈子也没有学几个字，自己的名字也不会写。他的两个儿子的名字也是老实随便起的，有名叫得应就行。他给大儿子起名叫“没名”，小儿子叫“啥儿”。

　　后来两个儿子到了上学的年龄，老师在课堂上让学生自己报出自己的名字，轮到小儿子报名字时，老师问他，“你叫个啥儿”，小儿子回答到“我叫个啥儿”，老师连问小儿子几遍，小儿子一直回答“我就叫个啥儿”！把个老师气的不行，大声问小儿子:“你这孩没名”？小儿子大声答到“没名是我哥哩”！老师气得火冒三丈，教一辈子书，没见过这种学生！说一句顶两句。于是老师把学生交到校长那里，校长又通知家长到校教育自己的孩子，张老实到校后说明情况，小儿子才得以在学校继续上学。

　　有个人看到上帝，上帝说可以满足他一个愿望。

　　他说：我希望世界和平，没有战争。

　　上帝抽口烟，想了想：有点难，还是换一个吧。

　　他说：那就把我变得好看一些吧。

　　上帝又抽口烟想了想：要不咱还是聊聊世界和平的事儿吧。

　　1、前不久，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。

　　昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

　　还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”

　　客服说道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

　　2、一女子电动车被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，女子说车找不找回无所谓，但是车上有包毒花生米毒老鼠用的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!

　　3、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给我40块，我帮你弄下去” ??????????

　　4、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”

　　有一个人他叫电话，有一天，他走着，走着，就，挂了……

未经允许不得转载：婚纱_礼服_秀禾_旗袍_婚纱礼服-顺长婚嫁网 > 你听过最有趣的笑话是怎样的？